Vui Cười 11

Bỏ thói chua ngoa

Có một cô tính chua ngoa, chàng nào trêu cô ta, thế nào cũng bị lườm nguýt. Một hôm, cô ta ngồi ở cửa vuốt ve con chó bông bên cạnh. Có ba chàng thanh niên đi qua. Một cậu đố:
- Tao đố đứa nào làm cho con bé kia cười được thì tao mất một chầu nhậu.
Có một cậu nhận lời, đến trước cô gái, quỳ lạy con chó:
- Lạy bố ạ.
Cô ả phì cười cho là anh chàng này điên. Lạy con chó xong, anh chàng quay sang cô gái, sụp xuống trước cô gái:
- Lạy mẹ ạ.
Cô gái thẹn quá, ôm chó chạy mất. 


Bình thơ

Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu... Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.
Và sau đây là một bài bình luận:
Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đông người qua
Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước.
Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn. 

Trên toa tàu

Trên toa tàu, nhân viên kiểm tra vé của một hành khách:
- Ông phải nộp phạt, vé của ông đã quá hạn một tuần rồi.
Vị khách cãi bừa:
- Cả tuần nay tôi chưa ra khỏi tàu, vậy ông bảo tôi mua vé ở đâu?
 
Một người đàn ông ra sức nâng một túi xách to và dài đặt lên giá để hành lý trong tàu. Nhân viên đường sắt phải phụ giúp với ông. Xong xuôi, nhân viên nói:
- Lúc nào ông cũng phải mang nhiều hàng thế à?
- Sẽ không còn chuyện như vậy nữa. Lần sau, chính tôi sẽ nằm vào túi xách, cho thằng bạn kia phải mua vé!
 
Một ông ngồi toa hạng nhất, có một bà sang trọng ngồi đối diện.
- Thưa bà, nếu tôi hút thuốc ở đây thì có làm phiền bà không?
- Vâng, rất phiền.
- Vậy xin mời bà sang toa bên cạnh, tại vì tôi sẽ châm thuốc ngay bây giờ.
 
Một ông sợ trễ tàu, đề nghị với hàng xóm:
- Này bác, cho tôi đi tắt qua vườn nhà bác cho kịp chuyến tàu 7 giờ 15 nhé!
- Được thôi, nếu anh may mắn gặp được con trâu dữ nhà tôi, có khi anh kịp cả chuyến tàu 7 giờ kém 15 ấy chứ!
 
Một hành khách tức tối nói với nhân viên nhà ga:
- Cô đưa cho tôi cuốn sổ góp ý! Suốt mấy tháng nay, ngày nào tàu cũng tới ga này chậm 2 tiếng đồng hồ, thế mà riêng hôm nay lại đi đúng giờ, làm tôi bị nhỡ tàu!

 Nhân ngày sinh nhật

Có tiếng gõ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nhìn thấy một người ăn xin.
Người ăn xin: Mong bà tỏ lòng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt được không?
Bà chủ nhà: Thế một bát cơm không được sao?
Người ăn xin: Thưa bà, ngày thường thì bà cho gì cũng được. Nhưng hôm nay là ngày sinh nhật của tôi ạ!

Sợ quá
Lý do chàng lính trẻ bỏ trốn chỉ sau 3 ngày trong quân ngũ là được phát quần đùi.
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. 
Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. 
Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

Cười từ sáng đến tối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.


Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!