Vui Cười 53

LẠI CHUYỆN ÔNG HÀNG XÓM 

Vợ nói với chồng:
-Anh ơi cái bếp điện không nóng nữa chắc là hư rồi anh xem sửa lai
dùm em nhé.
-Em nói tôi là thợ điện à ?
Nói xong nhảy lên xe đi mất.
Hôm sau,vợ nói với chồng :
-Anh à,cái ghế nhà mình bị gãy cái chân rồi anh xem sửa lại nhé
 Anh chồng dẫn xe sắp đi làm quay lại:
-Bộ em nói tôi là thợ mộc à . Nói xong ông chồng rồ xe đi mất.
Chiều về thấy vợ đứng nấu bếp,và cái ghế gãy đã sửa xong,anh chồng
hỏi vợ :
-Thợ lại sửa cái ghế và bếp điện bao nhiêu tiền vậy em ?

Vợ trả lời :
-Em nhờ ông hàng xóm sửa hộ không lấy tiền,nhưng ông ấy nói,em vá hộ ông ấy cái áo hoặc là cho ông ấy “yêu” một chút.
Chồng hỏi :-Vậy thì em nhận vá áo cho ông ấy chứ gì ?
Vợ đáp:
-Bộ anh nói em là thợ may à ?
Chồng ???? 

THÂY MA VÀ QUAN TÀI 

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:

- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.

Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:

- Giữa hai chân ta có một xác chết

Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có……

Nhà sư tò mò ???? - Có cái gì cơ? Cô gái:

 - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa...

 Mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

Thư ký Văn phòng  

Ba  cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

Nguyễn Thế Bình Sưu Tầm.